Emocinės priklausomybės požymiai santykiuose: kaip atpažinti ir įveikti

Santykiuose turėtų būti pasitikėjimas, pagarba ir abipusė laisvė. Tačiau kartais emocinė pusiausvyra išsiderina, o partnerystė virsta priklausomybe. Emocinė priklausomybė - tai būsena, kai vienas arba abu partneriai tampa pernelyg prisirišę prie kito, prarandant savarankiškumą ir emocinę laisvę.

Emocinė priklausomybė - tai stiprus emocinis prisirišimas prie partnerio, kai vienas žmogus jaučia, kad be kito negali būti laimingas. Tokie santykiai dažnai sukelia nesaugumo jausmą, poreikį nuolat ieškoti pritarimo ir baimę prarasti partnerį. Norint suprasti priklausomybę santykiuose bei pateikti tokių santykių pavyzdžius, svarbu atpažinti jos pasireiškimo būdus.

Priklausomybės santykiuose požymiai

Positivepsychology.com pateikia 20 požymių ir simptomų, kurie gali rodyti, kad esate priklausomas:

• Per didelis rūpinimasis kitais, nepaisant savo poreikių.
• Jausmas, kad esi nevertas ar nepakankamas.
• Nuolatinis noras įtikti kitiems, siekiant pritarimo ir vengiant konfliktų.
• Ribų nejautimas ir per didelis įsitraukimas į kitų gyvenimą.
• Emocijų slopinimas.
• Pernelyg didelis pasitikėjimas kitų nuomone, kad jaustųsi vertingas.
• Bandymas kontroliuoti kitų elgesį, kad jaustųsi reikalingas ir saugus.
• Baimė būti paliktam.
• Sunkumai užmezgant ir išlaikant artimus santykius.
• Nuolatinis stresas ir nerimas.
• Pernelyg didelė atsakomybė už kitą žmogų.
• Bandymas išspręsti kitų problemas.
• Darymas už kitus to, ką jie galėtų padaryti patys.
• Atrodo griežtas ir linkęs smerkti kitus.
• Jaučiasi kaltas, kai gina savo ribas.
• Sunku priimti gerumą iš kitų.
• Stengiasi būti tobulas, kad išvengtų kritikos.
• Nuolat siekia kitų pritarimo.
• Traukia emociškai priklausomus ir silpnus žmones.
• Jaučiasi nuolat emociškai išsekęs.

Sunerimti priverčia situacijos, kai pajunti, jog pati nebegali tinkamai kontroliuoti savo asmeninio gyvenimo. Tave nuolat lydi įvairūs draudimai ir kontrolė, kol galiausiai supranti, jog lauki pritarimo vien tam, kad galėtum nueiti į parduotuvę. Partneris yra tavo neatsiejama dalis ir geriausias patarėjas, be kurio tu neįsivaizduoji savo gyvenimo, tačiau riba jau peržengta.

Kokie požymiai rodo, kad esi pernelyg priklausoma nuo savo partnerio?

• Nemoki susitvarkyti su savo emocijomis. Nepriklausomai nuo to, ar jautiesi laiminga, ar liūdna, emocijas tu moki perteikti tik savo partneriui. Galima teigti, kad emocijų vengimas tam tikra prasme parodo, jog vengi pripažinti, kaip iš tikrųjų jautiesi. Sukurdama iliuziją, kad viskas yra gerai, gali apgauti kitus, tik ne save. Niekada nepamiršk, kad gyvenimo skonį pajusi tik tada, kai mokėsi atpažinti savo emocijas ir pati su jomis susitvarkyti.
• Atsisakai savo asmeninių poreikių. Jautiesi tokia priklausoma nuo savo partnerio, kad susitelki tik į jo poreikius be jokio gailesčio atsisakydama savo asmeninio gyvenimo.
• Neturi savo nuomonės. Spręsdama bet kokias problemas, pasikliauji tik savo partnerio nuomone. Pastebima, kad santykiuose, kuriuose vyrauja priklausomybė nuo vieno iš partnerių, dominuoja vienas asmuo, nulemiantis visus sprendimus ir tolimesnius veiksnius. Todėl kitą kartą, kai kas nors paklaus tavo asmeninės nuomonės, neskubėk iškart atsakyti, o pamąstyk, ar tu tikrai taip galvoji ar tik savais žodžiais perteiki savo parterio mintis ir idėjas.
• Galvoji tik apie savo partnerio ateities planus. Jei partnerio ateities planai tau yra svarbesni nei tavo pačios sėkminga veikla, akivaizdu, kad patekai į priklausomybės spąstus. Ar visus ateities planus nusprendžia tik tavo partneris ar tu taip pat išreiški savo nuomonę? Ramiai atsisėsk ir pagalvok ar apie tokius santykius svajojai kol buvai viena?
• Bijai papasakoti jam apie savo neigiamas emocijas. Vos tik pajutusi pyktį ar susierzinimą tuojau puoli slėpti šias emocijas nuo savo partnerio? Priklausomybė santykiuose atsiranda tada, kai bijome parodyti kitiems, kokie iš tiesų esame ir ką jaučiame. Slėpdama tikrąsias savo emocijas ne tik imsi nepasitikėti savimi, bet ir pateksi į užburtą depresijos ratą.
• Save matai tik jo akimis. Jei išgirdusi klausimą apie save iškart pradedi galvoti, ką pasakytų tavo partneris, neabejotinai esi nuo jo priklausoma. Tik žinodama savo vertę galėsi užtikrinti, kad niekas tavimi negalės pasinaudoti.
• Bijai likti viena. Pastebėta, kad pagrindinė baimė priklausomybe paremtuose santykiuose yra susijusi su santykių nutraukimu. Tu ne tik paniškai bijai, kad partneris tave paliks, bet nesijauti užtikrinta net ir tada, kai jūs išsiskiriate tik trumpam laikui.

Toksiški santykiai

Visi nori būti laimingi, gerbiami, laisvi bei santykiuose sulaukti palaikymo iš antrosios pusės. Jei to nėra, poroje jaučiatės nelaimingi ir įsitempę - greičiausiai jūsų santykiai yra toksiški ir jums reikalinga pagalba atkurti sveikus ir džiaugsmą keliančius santykius. Tai ir viena iš priežasčių, dažniausiai atvedanti žmones pas psichoterapijos specialistus.

Taip pat skaitykite: Statistika apie seksualinę priklausomybę Lietuvoje

Kas yra toksiški santykiai, kodėl svarbu juos atpažinti, kokie požymiai išduoda, jog kažkas poros bendravimo dinamikoje yra negerai? Tai šios dienos tema.

Kas yra toksiški santykiai?

Sveikuose santykiuose daugkas tiesiog natūraliai veikia ir asmuo jaučiasi komfortiškai. Žinoma, kartais galite nesutarti, nuomonės gali išsiskirti, tačiau paprastai sprendimus priimate kartu, atvirai aptariate iškilusias problemas ir nuoširdžiai mėgaujatės vienas kito draugija.

Toksiškuose santykiuose nieko natūralaus ir paprasto nėra. Toksiškais ir nesveikais santykiais vadinami tokie, kai du žmonės nebendrauja arba nesusikalba vienas su kitu sveikais būdais ir dėl to lengvai kyla konfliktai. Šiuose santykiuose bent vienas asmuo stengiasi sumenkinti kito požiūrį ir nuomonę bei iškelti savo autoritetą.

Pagal apibrėžimą, „toksiški santykiai (gr. toxicon = nuodai) - santykiai, pasižymintys netinkamu elgesiu, nemaloniu bendravimo būdu, žeidžiančiu, menkinančiu, arogantišku, kaltinančiu kalbos stiliumi ir kitų nepagarbą rodančių veiksmų raiška (pajuokomis, patyčiomis), taip pat empatijos, palaikymo ir pagarbos stoka. Priklausomai nuo santykių pobūdžio, toksiškumo požymiai gali būti subtilūs arba labai akivaizdūs.“

Būdami destruktyviuose, sekinančiuose poros santykiuose galite nuolat jaustis išsekę ar nelaimingi kai leidžiate laiką su savo partneriu. Bendravimas ir buvimas kartu nėra malonūs, nors vis dar atrodo mylite savo partnerį. Dėl tam tikrų priežasčių atrodo, kad jūs visada jaučiate trintį arba negalite nustoti ginčytis dėl nedidelių problemų. Jus gali net gąsdinti mintis vėl po dienos darbų pamatyti savo partnerį, nors anksčiau tos baimės jausmo vietoje buvo ilgesys ir malonus laukimas.

Taip pat skaitykite: Socialinio darbo metodai priklausomybėms įveikti

Toksiškų santykių požymiai

Svarbu atpažinti nesveikų santykių požymius prieš jiems paaštrėjant ir situacijai tampant nevaldomai. Kiekvienas čia paminėtas požymis gali būti tiek ryškus, tiek užslėptas, subtilus ir neįvertintas. Tačiau susidėjus keliems nesveikų santykių bruožams, toksiški santykiai gali varginti ir sugriauti net ir tvirčiausius iki tol buvusius santykius bei nuslopinti meilės jausmą.

Toliau aptarsime kokie požymiai išduoda, jog jūsų poros santykiai yra toksiški ir ką daryti, jei atpažinsite bet kurį iš šių požymių savyje ar savo partneryje. Tad kokie tie toksiškų santykių požymiai? Čia jų dešimt:

• Kontrolė. Vienas žmogus priima visus sprendimus ir nurodo kitam, ką daryti, ką dėvėti ar su kuo leisti laiką. Partneris pavydi ir (arba) bando izoliuoti kitą asmenį nuo draugų ir šeimos.
• Priklausomybė. Vienas iš poros jaučia bei komunikuoja, kad „negali gyventi“ be kito. Arba grasina padaryti ką nors drastiško, jei santykiai nutrūks.
• Skaitmeninis stebėjimas. Jie nuolat siunčia žinutes, reikalauja greito atsakymo bei reikalauja pasiaiškinti už kiekvieną paspaudimą ar pasidalinimą socialiniame tinkle.
• Nesąžiningumas. Vienas asmuo kitam meluoja arba slepia informaciją.
• Nepagarba. Vienas žmogus šaiposi iš kito arba apkalba.
• Priešiškumas. Poroje jaučiamas nuolatinis priešiškumas. Dėl to vienas poroje gali pakeisti savo elgesį, kad nenuliūdintų partnerio ar tiesiog išvengtų konflikto.
• Priekabiavimas. Vienas asmuo demonstruoja nepageidautiną elgesį, dėl ko partneris jaučiasi nesaugus. Pavyzdžiui, gali komentuoti, apkalbėti kito žmogaus kūną arba siekti fizinio kontakto be sutikimo.
• Įbauginimas. Vienas žmogus bando kontroliuoti kitą, sukeldamas baimę. Toksiškas partneris gali bandyti atitolinti kitą asmenį nuo draugų ir šeimos arba grasinti smurtu ar išsiskyrimu.
• Fizinis smurtas. Vienas asmuo naudoja jėgą, kad pasiektų savo tikslų (pavyzdžiui, muša, sugriebia ar stumdo).
• Seksualinis smurtas. Partneris spaudžia arba verčia kitą suartėti prieš jo valią arba be sutikimo.

Toksiškas elgesys gali egzistuoti tam tikru lygiu bet kuriuose santykiuose. Visi žmonės gali daryti dalykus nepagalvoję, impulsyviai, be blogų intencijų ir visuose santykiuose gali pasitaikyti „kalnelių“, tačiau tai nedaro santykių toksiškais. Toksinį ryšį apibrėžia nuoseklumas, intensyvumas ir daroma žala.

Kaip elgtis, jei suprantate, jog jūsų santykiai toksiški?

Nėra vieno sprendimo ir universalios formulės, kaip elgtis supratus esant toksiškuose santykiuose. Visgi pirmas žingsnis - problemos pripažinimas. Sekantis - sprendimo ieškojimas. Nepalikite visko kaip yra,nes savaime niekas nesikeičia.

Ko-priklausomybė santykiuose

Ko-priklausomybė santykiuose - tai ne tik artumas ar stipri meilė. Tai būsena, kai žmogaus emocinė gerovė tampa visiškai priklausoma nuo partnerio nuotaikos, veiksmų ar pritarimo. Ko-priklausomybė - tai emocinės priklausomybės forma, kai santykiai grindžiami ne lygiaverčiu ryšiu, o nuolatiniu vieno partnerio aukojimusi. Dažniausiai jų šaknys siekia vaikystę. Suaugus tokios nuostatos tampa įpročiu rūpintis kitais labiau nei savimi. Ko-priklausomybė nebūtinai pasireiškia tik gyvenant su priklausomybes turinčiu žmogumi (pvz., alkoholiku). Ilgainiui tokia dinamika sukuria disbalansą: vienas viską duoda, o kitas tik ima.

Taip pat skaitykite: Kaip atpažinti priklausomybę nuo muzikos

Kai kurie psichologai mano: jei užaugote šeimoje, kurioje tarpusavio santykiai buvo komplikuoti, didėja tikimybė, kad ir jūsų šeimoje jie bus panašūs, kad juose dominuos priklausomybė. Jaučiatės lyg būtumėte nevertas meilės, todėl sutinkate būti su partneriu, kuris su jumis elgiasi blogai? Tai gali būti arba akivaizdus smurtavimas, arba ne tokie akivaizdūs priklausomybe grįsti santykiai.

Priklausomybe grįsti santykiai - kokie jie?

Pasak knygos „Why Do I Keep Doing That?“ autoriaus Terence‘o Gorskio, santykiuose, grįstuose priklausomybe, vienas žmogus būna labai egocentriškas ir nepriklausomas. Šis žmogus (pavadinkime jį Savanaudžiu Sauliumi - nors visai gali būti, jog tai yra Savanaudė Silvija) įsitikinęs, kad jam galima viskas, ko nori, kada nori ir kaip nori. Aplink jį yra gausybė žmonių, kurie palaiko šį įsitikinimą. O kitas žmogus (tebūnie tai Priklausoma Paulina, nors visai gali būti, jog tai yra Priklausomas Jonas) yra priklausomas, viską daro dėl kito žmogaus ir yra pasirengęs daryti viską, ko nori pirmasis partneris. Tai yra lyg savanaudžio partnerio veidrodinis atspindys. Štai kokie yra santykiai, grįsti priklausomybe. Juos T. Gorskis apibūdina taip: „Jie gyvuoja tol, kol viską dėl kito darančiam žmogui vieną dieną nepasibaigia kuras ir jam tiesiog nebepakanka energijos patenkinti partnerio poreikių. Tokie santykiai pasmerkti sprogti. Priklausomybe grįstuose santykiuose neprivalo būti vienas savanaudis ir vienas viską dėl kito darantis žmogus, bet tokia yra panašių santykių norma“.

Santykių, grįstų priklausomybe, požymiai

• Nesąžiningumas Nei Saulius, nei Paulina nekalba apie tai, kas jie yra arba kas jiems rūpi. Jie meluoja sakydami ko nori. Tokiu būdu bendravimas tampa priklausomybe grįstais santykiais.
• Nerealūs lūkesčiai Ir Saulius, ir Paulina mano, kad kitas žmogus išspręs jų nepasitikėjimo savimi, netenkinančios išvaizdos, šeimos, egzistencines problemas. Jie įsitikinę, kad „tinkami santykiai“ viską sutvarkys. Tačiau jų santykiai nėra tinkami - tai yra katastrofiški priklausomybe grįsti santykiai.
• Neatidėliotinas norų patenkintas Saulius tikisi, kad Paulina bus greta jo kiekvieną kart, kai tik jam ko prireiks, jam reikia, kad ji be atidėliojimų suteiktų jam laimę. Jis naudojasi ja, kad pats jaustųsi gerai ir iš esmės nevertina jos kaip partnerės ar apskritai kaip žmogiškos būtybės. Ji lyg narkotikas. Santykių, grįstų priklausomybe, narkotikas.
• Neįveikiama kontrolė Paulina turi elgtis būtent taip, kaip nori Saulius, nes priešingu atveju jis grasina ją paliksiąs. Abu jaučia spaudimą išlaikyti tokius priklausomybe grįstus santykius; nė vienas nesijaučia lyg su antrąja puse būtų savanoriškai.
• Pasitikėjimo stoka Nė vienas iš partnerių nesitiki, kad kitas partneris pagelbės ištikus bėdai. Jie netiki, kad kitas žmogus juos iš tikrųjų myli, jie netiki, kad egzistuoja tikras rūpestingumas ar meilė. Jie abu iš dalies suvokia, kad jų santykiai nėra sveiki, o grįsti priklausomybe.
• Socialinis uždarumas Į dviejų žmonių santykius nekviečiamas niekas kitas - jiems nereikia draugų, šeimos ar kolegų. Žmonės, palaikantys priklausomybe grįstus santykius, nori, kad visi juos paliktų ramybėje.
• Skausmo ciklas Saulius ir Paulina yra įstrigę nesibaigiančiame malonumo, skausmo, nusivylimo, kaltinimo ir susitaikymų cikle. Ciklas kartojasi tol, kol vienas iš partnerių nusprendžia nutraukti priklausomybe grįstus santykius.

O jie gali pasikeisti, jei abu partneriai suvokia savo padėtį ir nori padaryti viską, ko reikia tai padėčiai pakeisti. Tam tikrais atvejais padeda objektyvus požiūris (pavyzdžiui, šeimų konsultanto); viskas, ko reikia, kad priklausomybe grįsti santykiai taptų kitokiais - tai savikontrolė ir abipusė atsakomybė.

Kaip įveikti emocinę priklausomybę?

Emocinė priklausomybė santykiuose gali turėti didelį poveikį žmogaus emocinei ir psichologinei būklei, todėl svarbu laiku atpažinti jos požymius ir ieškoti būdų, kaip ją įveikti. Tad kaip įveikti emocinę priklausomybę?

1. Pirmasis žingsnis - pripažinti, kad emocinė priklausomybė egzistuoja.

Labiausiai priklausomybę nurodo kontrolės kriterijus - kiek aš pats galiu kontroliuoti situaciją, o kiek esu kontroliuojamas vidinių ar išorinių aplinkybių. Pavyzdžiui, kiek galiu atsispirti pagundai išgerti nusiraminimui ar nuovargiui „nuimti”? Ar galiu rasti kitų nusiraminimo būdų? Kitaip sakant, ar galiu laisvai rinktis? Arba, kiek esu pajėgus pasakyti ne, kai kiti siūlo išgerti, o išgerti neplanuoju ir vartojimas man visai nepatogus. Tai byloja apie asmeninę atsakomybę.

Psichologinę priklausomybę nurodo tokie pasireiškę požymiai kaip laukimas, planavimas kada galėsiu išgerti ar vartoti medžiagą. Tai rodo, kad žmogaus sąmonė yra užsikabinusi, alkoholio ar kitos medžiagos vartojimas dažniausiai suvokiamas kaip patrauklus, malonus, atpalaiduojantis, tada pamažu susiaurėja visi kiti interesai, atsiranda motyvacija tik tai maloniai veiklai.

Su laiku išsivysčiusi fiziologinė priklausomybė reiškiasi stipriu troškimu vartoti psichoaktyvią medžiagą, ji tampa gyvybiškai svarbia fiziologinei pusiausvyrai palaikyti. Fiziologinė priklausomybė susijusi su tolerancijos ir abstinencijos reiškiniais: jaučiami neigiami fiziologiniai ir psichologiniai požymiai po vartojimo, vartojama siekiant išvengti šių reiškinių. Paraleliai silpnėja psichoaktyvios medžiagos poveikis, auga suvartojamas kiekis, kad pasiekti norimą poveikį.

Galutinė fiziologinės priklausomybės stadija - tai visiškas kontrolės praradimas: norima vartoti dažniau ir daugiau, nepaisant to ar psichoaktyvi medžiaga ar veikla teikia subjektyvų malonumo potyrį - ar ne.

Ar priklausomybė nuo alkoholio yra išgydoma? Tai - dažniausias klientų lūkestis, jie visada tikisi, kad pasveikę galės vėl vartoti. Bet realybė yra tokia, kad priklausomybė yra lėtinė, nepagydoma liga. Tai reiškia, kad žmogui tenka išmokti gyventi su ja, pažinti save ir atpažinti atkryčio simptomus, laiku reaguoti, pasirūpinti savimi. Atsakomybės prisiėmimas už šią liga - yra vienas esminių sveikimo nuo priklausomybės elementų. Tai nėra lengvas procesas, kadangi priklausomybės simptomų raiška yra labai dažnai susijusi su emociniu fonu, emocine gerove.

Dažniausiai nustojus vartoti alkoholį gyvenimas labai pagerėja - santykiai, darbinės veiklos, grįžta gyvenimo stabilumas ir pasitenkinimas. Bet tam yra viena sąlyga - vartojimo būti negali.

Kopriklausomybė yra išmoktas elgesio modelis, paveikiantis žmogaus jausmus ir mintis, kuriam būdinga atviros jausmų raiškos ir veiksmų autonomijos stoka.

Kopriklausomybė yra itin glaudžiai susijusi su priklausomybe. Priklausomybė - šeimos liga, emociškai, dvasiškai ir neretai fiziškai paveikianti visus šeimos narius. Kiekvienas priklausomas asmuo paveikia bent 4-5 žmones savo aplinkoje. Tokioje šeimoje alkoholiu piktnaudžiaujančio asmens elgesys ir poreikiai tampa šeimos gyvenimo centru - taip artimieji tampa kopriklausomi (netiesiogiai priklausomi).

Didžioji dalis priklausomybe sergančio asmens ligos sukeltų pasekmių nugula ne ant jo pečių, o ant artimųjų. Kopriklausomybės paveikti šeimos nariai gali tapti priklausomi nuo priklausomo asmens taip pat, kaip jis pats yra priklausomas nuo psichoaktyviųjų medžiagų.

Įprastai šeimos nariai mėgina savomis jėgomis sumažinti sergančiojo daromą žalą, stengiasi nuslėpti šeimos „gėdą“, jaučia kaltę, bejėgiškumą, o jų pačių poreikiai, sveikata, pasiekimai, interesai ir ateities planai tampa ne tokie svarbūs. Pagrindinis dėmesys sutelkiamas į priklausomo asmens problemų sprendimą.

Probleminės situacijos neigimas - vienas ryškiausių nuo alkoholio priklausomos šeimos bruožų. Dangstydami ir neleisdami priklausomam šeimos nariui susidurti su visomis jo elgesio pasekmėmis, artimieji nesąmoningai padeda jam sirgti.

Kadangi kopriklausomybė yra išmoktas elgesys, galima išmokti jį pakeisti ir susigrąžinti savo gyvenimo kontrolę, pasirūpinti savo emocine sveikata.

Štai požymiai, būdingi tiek priklausomiems, tiek kopriklausomiems asmenims:

Požymis	Priklausomas asmuo	Kopriklausomas asmuo
Sąmonė	Užvaldyta objekto	Vyrauja mintys apie priklausomybę turintį asmenį
Mintys	Vyrauja mintys apie alkoholį ar kitas psichoaktyviąsias medžiagas	Vyrauja mintys apie priklausomybę turintį asmenį
Kontrolė	Prarandama alkoholio ar kitų psichoaktyviųjų medžiagų vartojimo kontrolė	Prarandama savo jausmų, savo elgesio, viso savo gyvenimo kontrolė
Neigimas	„Aš nesu priklausomas“, „Kiti vartoja daugiau už mane“, „Aš neturiu problemų“	„Aš neturiu problemų, jų turi mano vyras / žmona/ vaikas“
Agresija	Žodinė, fizinė	Žodinė, fizinė
Jausmai	Pyktis, kaltė, gėda, baimė	Pyktis, kaltė, gėda, baimė
Savivertė	Žema savivertė. Būdingas save griaunantis elgesys	Žema savivertė. Būdingas save griaunantis elgesys
Fizinė sveikata	Turi daug nusiskundimų. Kepenų, širdies, skrandžio ir kt. sutrikimai	Turi daug nusiskundimų. Žema savivertė. Žema savivertė. Turi daug nusiskundimų. Kepenų, širdies, skrandžio ir kt. Turi daug nusiskundimų.

Jei emocinė priklausomybė trukdo jūsų kasdieniam gyvenimui, verta kreiptis į psichologą ar psichoterapeutą. Emocinė priklausomybė gali būti iššūkis, tačiau ją įveikus santykiai tampa kur kas sveikesni ir harmoningesni.

tags: #kas #yra #priklausomybe #nuo #santykiu