Bet kuris santykių ekspertas gali patvirtinti, jog dviejų žmonių ryšys - tai tarsi dvipusio eismo kelias. Ir nors tai skamba lyg verslo sandoris, būtent toks yra esminis santykių principas. Kartais vienas iš partnerių dėl įvairių priežasčių pažeidžia šį dėsnį ir meilės kelyje atsiranda nesklandumų. Kokių? Ir kokie požymiai byloja, kad su antrąja puse nebe pakeliui?
Nesate savimi. Tai vienas pirmųjų ženklų, rodančių, kad santykiai greičiausiai ritasi į pabaigą. Buvimas su kitu žmogumi neturėtų priversti jaustis blogai, lyg kaskart leidžiant laiką drauge būtų išduodami principai ar vertybės. Santykiai žmones skatina keistis savaime, bet jokiais būdais ne per prievartą.
Jaučiatės nelaimingi. Žinoma, buvimas santykiuose nereiškia, kad žmogus turi jaustis laimingas 24 valandas per parą ir 7 dienas per savaitę. Tačiau jeigu partneris - jo elgesys, žodžiai - liūdina kur kas dažniau nei teikia laimės, vertėtų susimąstyti. Vertėtų drąsiai apie tai pasikalbėti su partneriu - gal paaiškės rimtos netinkamo elgesio priežastys.
Neįsitraukia draugai. Kai santykiai teka jiems įprasta vaga ir galiausiai pamažu pradeda rimtėti, natūraliai viduje gimsta jausmas ir noras savo vaikiną ar merginą supažindinti su geriausiais draugais ar net artimaisiais. Jeigu būnant su partneriu jau kurį laiką toks jausmas neatsiranda, galbūt šalia išties netinkamas žmogus?
Kyla susierzinimas. Tinkamas partneris turėtų pažadinti tai, kas žmoguje yra geriausio. Harmoningi, darnūs santykiai skatina augti, tobulėti abi puses. O jeigu antroji pusė nuolat ar bent jau labai dažnai sukelia susierzinimą, provokuoja pyktį ar kitus neigiamus jausmus, greičiausiai vertėtų pagalvoti apie sukimą skirtingais keliais.
Taip pat skaitykite: Socialiniai tinklai ir vaikų privatumas
Neaiški ateitis. Kuriant santykius neretai svajojama, kaip jie gali vystytis toliau. Įsivaizduojama vienokia ar kitokia bendra ateitis. Paprastai abu partneriai noriai dalinasi savo vizijomis ir troškimais. O jeigu buvimas su žmogumi kelia vis daugiau klausimų ir neaiškumų, atsiranda kliūčių planuojant bendrą ateitį arba ji visai su tuo žmogumi neįsivaizduojama, tai reiškia tik viena - tokie santykiai švaisto jūsų laiką.
Trūksta jaudulio. Greičiausiai visi žino tą malonų jaudulį, kuris kyla ruošiantis į pirmą pasimatymą. Bėgant laikui santykiuose šis jaudulys išnyksta. Tačiau jį pakeičia kiti ne ką mažiau malonūs ir džiuginantys įspūdžiai. Sunerimti reikėtų tik tuomet, jei santykiai apskritai neteikia jokio jaudulio ir jiems trūksta aistros. Gali būti, jog bendravimą su tam tikru žmogumi paskatino tik vienatvės baimė ar noras turėti kompanioną.
Viskas sukasi tik apie jį arba ją. Meilė negali būti savanaudiška ir visą laiką suktis tik apie vieną iš partnerių. Kartais tokį santykių modelį nulemia į savimylą linkusi antroji pusė, kartais tai skatina pats žmogus, galiausiai pradedantis kankintis dėl dėmesio trūkumo. Nei vienas, nei kitas santykių scenarijus nėra geras. Tai tiesiog patvirtinimas, kad su dabartiniu partneriu ryšius geriau nutraukti.
Kai ašarų būna per daug. Ašaros pasirodo tada, kai santykiai pradeda kelti didelį nerimą - partneris meluoja, skaudina, o gal net apgaudinėja... Blogiausia, kai tokioje situacijoje yra įsimaišę jausmai. Nutraukti ryšį su skausmą sukeliančiu žmogumi nėra lengva, o ypač kai viduje liepsnoja meilė. Tačiau asmeninė laimė turėtų būti svariau už viską. Kai susigaudo jausmuose, neurozė praeina, bet tada jos tampa blogietėmis šeimos griovėjomis. Skyrybos Lietuvoje turi specifinį bruožą - labai dažnai skyrybų iniciatorės yra moterys.
Anot sociologų, tikimybė, kad dabar sukurta santuoka žlugs, yra net 50 proc., o 85 proc. Skyrybų iniciatyvą vykdo moterys - dažniausiai dėl moterų aukojimosi šeimai ir visuomenės lūkesčių. Kita vertus, dalis moters pasiaukojimo priežasčių susijusios ne tik su visuomenės, bet ir su moters vidiniais dalykais. Pavyzdžiui, gydytoja auginanti keturis vaikus ir gyvenanti su bedarbiu vyru gali stengtis daugiau dirbti, kad išlaikytų šeimą, bet grįžusi namo turi tvarkytis ir su vaikų pamokomis, o vyras dažnai depresijos būsenoje nieko nedaro.
Taip pat skaitykite: Nuotraukų pozos ir stiliaus patarimai merginoms
Vis dar egzistuoja toksiškų santykių scenarijai, kai moteris gyvena su vyru - šioje įvairovėje skiriasi ne tik vyro vaidmenys, bet ir moters gebėjimas išlaikyti savo mintis ir jausmus. Psichologė Genovaitė Petronienė teigia, kad skyrybų iniciatorės dažniau yra moterys, o suvokimas apie tai, kokie santykiai vyksta, kartais ateina tik tada, kai moteris pradeda savarankiškai gyventi ir įgyja savarankiškumo. Kitu atveju gali būti, kad vyras - vainikas visų bandymų keisti situaciją - žaviai žada, bet nepildo pažadų, ir moteriai lieka įtikinėti save, jog viskas pasikeis.
Toksiški santykiai kūrimosi pradžioje dažnai atrodo patrauklūs: „tas Tas“, kuris supranta jus be žodžių, žavi, rūpinasi, skatina pasitikėjimą savimi. Tačiau vėliau šie santykiai persikelia į aukštumų ir žemumų ciklą, kuriame kyla ir nyksta saugumo jausmas, o tarpusavio lūkesčiai bei neapykanta keičia vienas kitą. Tokiose situacijose galima atsidurti dviejuose scenarijuose: atsiranda „Auka“ ir „Budelis“, kur įtaka sukasi apie priklausomybę, manipuliaciją ir nuolatinį nerimą. Toksiškuose santykiuose dažnai egzistuoja pasyvus agresijos elementas - kontrolė ir manipulacija, kuri priverčia partnerį įgyti agresyvų elgesį arba staiga atsitraukti.
Jei žmogus yra priklausomas nuo „emocinių dramų“, tai jis gaus viso to su kaupu toksiškuose santykiuose. Toksiški partneriai dažnai paslepia tikrąją savo prigimtį, meluoja, leidžia sau daug, ignoruoja partnerio poreikius, o „aukos“ dažnai įsivaizduoja partnerį kaip idealo atstovą. Ilgainiui, kai „aukai“ pradeda reikalauti pokyčių, „budelis“ gali staiga pradėti žadėti pasikeitimą, bet realiai keičiasi labai retai. Toksiškuose santykiuose reikia būti atsakingiems už savo saugumą ir gerovę, o atsikrauti nuo tokio ryšio - įmanoma tik per sąmoningą veikimą, atvirą pokalbį ir pagalbą iš šalia esančiųjų.
Priklausomybių ir smurto rizikos grupės - dažnai susijusios su neteisingais lyčių vaidmenimis bei noru kontroliuoti partnerį. Smurtautojai dažnai matę smurtą savo tėvų šeimoje, o kai kurie jų teigia: „Aš pats nesuprantu, kaip man tai atsitinka, taptu nevaldomas.“ Pažinties pradžioje sunku įvertinti smurto rizikos ženklus, todėl būtina atkreipti dėmesį į partnerio elgesį su kitais žmonėmis, ar jis nebūna agresyvus artimiesiems ar vaikams. Psichopatinių ar ribinės asmenybės tipai gali būti rizikos ženklai, bet žymiai svarbiau - įvertinti nuolatinius modelius ir elgesio svyravimus, ypač konflikte ir smurto pradžioje.
Kokie pirmieji ženklai, kurie aiškiai nusako, kad žmogus vis tik linkęs smurtauti? Agresijos protrūkiai, nuolatiniai įžeidinėjimai, fiziniai šokai, psichologinis spaudimas ir manipuliacijos, taip pat alkoholio arba narkotikų vartojimas, kuris didina riziką. Jei pastebite tokius požymius, svarbu realiai įsivertinti situaciją ir, kai įmanoma, ieškoti pagalbos bei atsitraukti nuo tokio ryšio.
Taip pat skaitykite: Socialinio darbo motyvacija ir profesinis tobulėjimas
Kaip elgtis, pastebėjus pirmuosius galimo smurto požymius? Iš karto įvertinti situaciją, išlaikyti saugumą ir, kai reikia, kreiptis pagalbos į artimuosius, specialistus ar pagalbos linijas. Jei įmanoma, pabandyti išsikalbėti su partneriu apie ribas ir poreikius, tačiau nepriimti smurto toleruojančio laikymo - saugumas turi būti prioritetas. Svarbu žinoti, kad vienos nakties pokyčiai neatneša ilgalaikio saugumo, todėl reikia veikti sistemingai ir ieškoti pagalbos, kad situacija pasikeistų ar būtų užtikrintas saugus išėjimas.
Nutraukiant nesveikų santykių grandinę | Dr. Janie Lacy | TEDxOcala
Viena iš reframing priemonių - psichoterapija ar grupinės terapijos galimybės. Psichoterapeutas gali būti tarsi veidrodis, atspindintis jausmus ir padedantis suvokti jų šaknis, o grupinė terapija gali būti prieinama alternatyva tiems, kurie negali sau leisti individualios konsultacijos. Taip pat svarbu skaityti psichologines knygas, kurti savitarpio pagalbos grupes, kurios nieko nekainuoja. Moterys, kurios myli per stipriai, turi suvokti, kad per stipri meilė gali būti žalinga ir kad buvimas „gerąja mergaitė“ dažnai yra priklausomybės įvaizdis. Reikia išmokti išties sveiko savęs mylėjimo ir ribų nustatymo.“
„Aukos“ ir „budeliai“ dinamika - tai dažnai paveldėtas scenarijus iš šeimos istorijų, kuriose vienas ar abu tėvai demonstravo destruktyvius santykių modelius. Subtilūs žmonės dažnai tampa lengvesnių manipuliacijų taikiniais, o tokie partneriai gali išnaudoti jausmų atjautą ir kaltės jausmą. Nors skirtumai tarp vyriškos ir moteriškos psichologijos egzistuoja, svarbu neetiškai daryti apibendrinimus: tiek vyrai, tiek moterys gali būti toksiški, o santykių kokybė priklauso nuo gebėjimo atpažinti problemą ir sukurti sveikas ribas.
Klausimai ir patarimai tėvams: kokia yra vaikų įtaka jų vaikams įgyjant toksiškus santykius? Vaikai gali išmokti modelių, kurie vėliau kartojasi su jų partneriais. Svarbu būti su vaikais, skirti laiko jų augimui ir emocinei gerovei, vengti pernelyg didelio darbo įsipareigojimo, kurio dėka namuose lieka mažiau laiko artumui su šeima. Išlikimo perspektyvoje šiuolaikinėje visuomenėje yra daugiau galimybių palikti toksiškus santykius ir gyventi savarankiškai. Žmonės gali rinktis - ar kurti naujus santykius su kitais ar gyventi vieni, ir tai yra priimtina pasirinkimo laisvė. Nepasiduokite spaudimams likti ten, kur kenčiate. Svarbu išmokti sakyti „ne“ ir ginti savo poreikius.
Jūsų kalba ir elgesys turi būti skaidrus: kalbėkite su artimaisiais, pasidalykite savo rūpesčiais, ir nelaukite, kol situacija taps visiškai nevaldomą. Jei esate įsivėlęs į toksiškus santykius, pradėkite mažais žingsneliais - atviru dialogu stengtis suprasti save ir partnerį be kaltinimų, o jei reikia, kreiptis į specialistus. Žmonės, kurie pradeda kalbėti apie tai, ką išgyvena, dažnai randa kelią į pasitikėjimą ir saugumą, kuris leis jiems vėl kurti savo gyvenimą su sveikais ribos principais.
Neatpažinti požymiai ir prevencija
- Nuolatinė baimė pranešti apie savo poreikius ir ribas - baimė išprovokuoti konfliktą.
- Jausmų užgulimas - nuolatinis liūdesys, nuovargis, nerimas ar pyktis per mažas ar per didelis intensyvumas.
- Izoliavimas nuo draugų ir šeimos - partneriui priklauso viskas, o artimi ryšiai silpnėja.
- Melavimas ar manipuliavimas - partneris slepia tikrąją situaciją arba nuolat „užtikrina“, kad viskas praeis.
- Nuolatinė įtampa ir jungtinis žvilgsnis į ateitį - abejonės dėl bendros ateities ar planų su partneriu.